¿Y?

¿Por qué será? Si no lo tienes más lo quieres. ¿Por qué será? Cuando lo tienes ya no quieres.

-Natalia Lafourcade

Ella es bonita

Una vez más, me tomó entre sus brazos, me besó la mejilla, y me quedé paralizado.

Una vez más, sólo podía pensar en su corazón latiendo, golpeando furiosamente contra su pecho, tan fuerte que podía sentirlo gritar para salirse de él y meterse dentro de mí, al lado de mi corazón, para resguardarlo y protegerlo.

Una vez más, puso su corazón en mis manos; y una vez más, lo único que pude hacer fue agradecerle y devolvérselo.

Qué curioso, ¿no? Durante meses busco desesperadamente algo, y cuando por fin llega a mis manos en bandeja de plata, lo único que puedo decir es:

"Gracias, pero mejor no."

Estoy tan aterrado.

Me aterra que pasen este tipo de cosas, porque sólo me hacen darme cuenta de una cosa: Lo que busco no es amor, no es cariño, no es placer ni compañía ni entendimiento.

Te busco a ti.

Single no more!

Les presento a mi nuevo novio.

Se llama Simba y nació en 1994.

Es rey de toda FUCKING África.

Me mantiene calientito en las noches.

Me escucha con atención y comprende que siempre tengo la razón.

No se pelea conmigo.

Es divertido y muy simpático.

Tiene sus objetivos claros en la vida.

Es maduro y muy inteligente.

Y lo mejor de todo: Es una fiera en la cama.

Ansiedad v2.0

Aquí estoy de nuevo, escribiendo en mi blog que se ha vuelto un lugar especial para mí en el que puedo lloriquear, quejarme y tirarme al drama.

Y hoy no será la excepción. (:

El hecho es que ha vuelto la ansiedad.

Había estado muy tranquilo por un tiempo, y ahora, no sé si fue por los exámenes, el cambio drástico de prepa a la carrera, que cada vez me siento más lejos de mis verdaderos amigos, mi posible (y, al parecer, probable) incapacidad para entablar una relación romántica estable, el estrés que me provoca organizar un baile de Navidad o la manera en que despilfarro mi dinero, pero hoy estoy más ansioso que nunca.

¡No lo entiendo!

¡Ojalá pudiera comprarme unas pastillitas mágicas que me desaparecieran el estrés y ya!

El punto de esta entrada es expresar mi ansiedad pero creo que no lo estoy haciendo de la manera más adecuada. Pero no importa. Ni siquiera tengo ganas de escribir "poéticamente" ni muy rebuscado.

Hasta ahora, la mejor manera que he encontrado de controlar todo esto es dormir. Por eso duermo tanto.

Aunque creo que últimamente he podido canalizar mi energía para enfocarme en cosas más importantes, como la escuela. Lo cual es bueno.

Pero la ansiedad ahí sigue. Ya no tengo uñas que morder y se me empieza a caer el cabello.

¡No lo entiendo!

¿Que no hay ningún hombre en este mundo que se de cuenta de todo el amor que tengo para dar? ¿De lo feliz que puedo hacer a alguien?

¿Será que no soy lo suficientemente atractivo? ¿O tal vez soy demasiado raro?

¿Estoy estudiando lo que tengo que estudiar? ¿Y cuál es el afán de que haya TANTA tarea y TANTOS trabajos? Tal vez ni siquiera tengo tanta tarea y yo siento que sí.

¿Y mis amigos? Extraño al Quinteto de la Muerte y a la Bolita y cuando podíamos ser felices todos juntos.

A este paso, un día me voy a quedar tan dormido que nunca voy a despertar.

):

Mis pasos por el carnaval

Será que estoy perdiendo el juicio.

Pero desde el momento en que te vi a los ojos, pensé que tú y yo deberíamos estar juntos. No lo supe; sólo lo pensé.

De hecho, dedico gran parte del tiempo que estoy despierto a eso: a pensar.

(En ti).

Y entre más pienso, más enloquezco.

(Por ti).

Sé que no tiene sentido, que ni siquiera está bien fundamentado por argumentos lógicos y sensatos.
Pero de eso se trata, ¿qué no? De seguir al corazón. ¿Cuándo el corazón ha dado razones válidas?

¡Y no me importan las razones! La verdad es que quiero estar contigo porque:

• Nos vemos divinos juntos.
• Eres bien raro.
• Serías muy feliz.
• Me harías muy feliz.
• Nos vemos guapísimos con lentes. (Mucho más intelectuales).
• Puedo imaginarnos tirados en mi colchón, viendo una película, comiendo palomitas.
• O abrazados en la biblioteca de la escuela.
• O dormidos en el pasto secreto.
• O fajando en los baños.
• Somos muy diferentes.
• Nos divertiríamos muchísimo.
• Nos hartaríamos también.
• Y nos pelearíamos todo el tiempo.
• Y no nos importaría porque nos adoraríamos de todos modos.

Y puedo decir mil razones más. O pude no haber dicho ninguna.

No estoy enamorado de ti.

¡Pero quiero estar contigo, besarte, pelearnos, arreglarnos, jugar juntos, hacerte cosquillas, mandarte mensajes que nadie más conozca, correr, tropezarme, levantarme, darme en la madre y volar!

Pero contigo.

¿Qué pasará si, sólo por esta vez, lo arriesgo todo?
¿Qué pasará si decido no quedarme con el hubiera?

O tal vez sólo estoy perdiendo el juicio.

Basta ya.

Bah, qué fácil es distraerse de todas las cosas que son importantes.

Vaya, me siento vulnerable en extremo para variar.

Toda emoción está a flor de piel y siento que en cualquier momento podré romper en llanto o reír hasta que me duela la panza.

To Beatrice-
Darling, dearest, dead.

For Beatrice-

My love for you shall live forever.

You, however, did not.

For Beatrice-
I would much prefer it if you were alive and well.

To Beatrice-
My love flew like a butterfly
Until death swooped down like a bat
As the poet Emma Montana McElroy said;
"That's the end of that."

For Beatrice-
You will always be in my heart,
In my mind,
And in your grave.

For Beatrice-
When we met my life began,
Soon afterward, yours ended.

For Beatrice-
When we were together I felt breathless.
Now you are.

For Beatrice-
Summer without you is as cold as winter.
Winter without you is even colder.

For Beatrice-
Our love broke my heart, and stopped yours.

For Beatrice-
When we first met, I was lonely, and you were pretty.

Now I am pretty lonely.

For Beatrice-
Dead women tell no tales,
Sad men write them down.

For Beatrice-

No one could extinguish my love, or your house.

For Beatrice-
I cherished, you perished,
The world's been nightmarished.

For Beatrice-

We are like boats passing in the night, particularly you.

-Lemony Snicket

Aj, hay tantas cosas que no entiendo. ¿Por qué él? ¿Por qué, siendo tan joven, él? ¿Por qué, de toda la gente mala, tuvo que ser alguien que era bueno? ¿Por qué alguien que no lo merecía? ¿Por qué alguien que yo conocía -es más- alguien a quien verdaderamente apreciaba? ¿Quién diablos decide quién sí y quién no, y con qué derecho?

¿Y si hubiera sido no sólo alguien a quien apreciaba, sino alguien a quien amaba?

¿Qué sería de mí sin ustedes? ¿En dónde estaría ahora?

¡Estoy aterrado!

Esta semana me di cuenta de que todo lo que tienes se te puede ir en un momento.

Esta semana me di cuenta de que no vale la pena pasar la vida durmiendo.

Esta semana entendí que no tiene caso perder ni un momento teniendo miedo por lo que va a suceder.

Esta semana comprendí que a veces, necesitamos correr y correr sin parar, sólo para sentir cómo late el corazón y cómo pulsa la sangre en las venas, cómo sube el calor y la cabeza parece que va explotar.

¡Que vale la pena vivir, caerse, tropezarse y levantarse, besar, amar, gritar, llorar, reír y arriesgarlo todo!

Que hay personas que te hacen sentir vivo sólo por el hecho de existir.

Si estás leyendo esta entrada, es porque me has ayudado a despertar. Te amo, y no sé qué haría sin ti.

Gracias.

9r62otygekwflm,.safuioal.

¿Cuánto tiempo puedo permanecer dormido mientras todo a mi alrededor se derrumba?

¡Carajo!

¡Ya te extraño y ni siquiera te has ido!

¿Qué va a pasar ahora?

¿Por qué?

Siento que ya me estoy volviendo loco.

¡¿QUÉ DIABLOS SUCEDE CON MI VIDA, POR QUÉ NO PUEDO DESPERTAR YA?!

Aún te amo.

¿¡Y qué?!

Sarah Jessica Parker

pa-ra-no-ia.

miedodeencontrarteenlacalle. miedodelespejo. miedodequesemepudranlosdientes. miedodetusojos. miedodequemedescubranlamentira. miedoaquemicabellonoseacomodeenlamañana. miedoairalbaño. miedoalasarañas. miedoaquesemerompanlosdedos. miedoaquererte. miedoallorar. miedoaquemeintentesbesar(denuevo). miedoasubirdepeso. miedoaquedarmesolo. miedoaenfermarymorir. miedoalastimarte. miedoaestarlejosdeti. miedoalaobscuridad. miedoaestardescalzo. miedoaqueteenamoresdemímásdeloqueyomepuedaenamorardeti. miedoalaurticaria. miedoacaermedeunárbol. miedoaquemeasalten. miedoacaermedelacama. miedodequemesonríasyyomederrita.

MIEDO DE UN DÍA VOLVERME LOCO Y SALIR CORRIENDO HASTA QUE YA NO PUEDA MÁS Y CAER AL PASTO Y YACER AHÍ HASTA QUE SE HAGA DE NOCHE Y LUEGO DE DÍA Y LUEGO DE NOCHE OTRA VEZ Y QUE NUNCA VENGAS POR MÍ.

y que nunca vengas por mí…

playing house in the ruins of us…



¿Tienes idea de lo insultante que puedes llegar a ser cuando haces cosas así?
¡Carajo! ¡Qué frágil soy!
¡Qué vulnerable me he vuelto para que un mensaje, una sonrisa, una mirada, una canción o un recuerdo me hagan trizas!

¿Este tipo de cosas? Hacen que me vuelva loco. Lo-co.

i try to forgive but it’s not enough to make it all okay.



Odio a esta persona nueva en la que te has convertido. Lo odio. ¿Cómo puede ser alguien tan arrogante, tan egoísta? ¿Quién eres? ¿Qué le hiciste a aquél hombre que yo conocí? ¡Te odio, te odio, te odio! ¡Odio tu manera de pensar y tu forma de ser y tu sonrisa, tu estúpida sonrisa que todo lo puede! (Y me enamoré de ti. Nunca te lo dije, pero me enamoré de ti. ¿Qué otra razón para haber estado contigo? ¿Qué otra razón para los besos, los momentos, las risas, la lluvia en la azotea, las canciones? Me enamoré de ti, me enamoré de ti, me enamoré de ti. ¡¿Cómo pudiste no darte cuenta?!)

it’s like chasing the very last train when we both know it’s too late.



rosa/mierda/fin. rosa/mierda/fin. rosa/mierda/fin.

Mi vida amorosa ha sido -¿cómo decirlo?- inestable en este último(SIEMPRE).
Tengo unas ganas enormes de encerrarme en mi cuarto y quedarme dormido en el piso de aquí hasta que haya un diluvio y se inunde mi casa.
Y ya estoy harto de seguir este patrón enfermizo y psicótico que a la larga lo único que hace es dejar más agujerado mi corazón que un queso fucking Gruyère. Har-to. Debe ser una clase de desorden mental maniaco-depresivo el que me hace recaer una y otra y otra vez en actitudes de este tipo.

Sabias sean las palabras de san James Morrison y santa Nelly Furtado:

you can’t play on broken strings.



“Sin compromiso.” (Hazme el favor.)

Vete y ya. ¿Que no puedes desaparecer para siempre de mi vida? ¿Que no puedes dejarme solo en vez de seguir insultándome, haciéndome ruido?
¡¿Qué diablos te da el derecho de humillarme como lo hiciste?!
Derretiste mis defensas, me arrancaste la ropa, me hiciste pequeñito, me estrujaste hasta romper mis huesos y me lanzaste en medio de una manada de hienas para que se rieran de mí, se burlaran, y me despedazaran.

it tears me up. i try to hold on but it hurts too much.



El problema empeora cuando tu boca deja de estar llena de ironía para llenarse de mi cuello.
Porque no te detengo. Y aunque por dentro estoy pudriéndome y en cuanto te has ido me viene el vómito, no te detengo.
¿Qué me pasará?
¿Estaré roto?
¿Será que el cable rojo lo conectaron en la entrada azul y ahora por eso no encuentro la forma de decirte “Ya basta”?
Creo que todavía tengo muchas lecciones que aprender para poder archivarlas en el cajón de AUTORESPETO.

El tiempo es oro. Algún día te cobraré con intereses el tiempo que (me) perdí contigo. ¡Devuélveme las horas, mi color de piel, mis risas, mis suspiros, mis pensamientos, mis faltas, mis palabras, y el pedazo de mi corazón que te quedaste!

you can’t feel anything that your heart don’t want to feel.



venganza. vEnGaNzA. VENGANZA. vENganZa. Venganza. VeNgAnZa.

Se me ocurren tantas, y tantas, y tantas maneras de hacerte sufrir. Hay veces que sincera y verdaderamente te quiero causar daño.
Por fortuna para los dos, he sabido controlar mis impulsos, enfriarlos con la razón, y ser la persona madura, moral, y éticamente recta que he procurado ser hasta ahora.

Hay días en los que me levanto y ya no sé ni quién soy. Histeria. Rasgos histriónicos que tiñen mi cerebro y que han desembocado en mi afición al teatro y a los amigos.

Cigarros.

Aspirinas.

Helado de limón con palomitas de maíz.

Ritalina.

Nena Daconte.

Zapatos, plumones indelebles, Coca-Cola, cojines blancos, hojas cuadriculadas, relleno, Gloria Trevi, vasos desechables, Shadowcat, el color morado, Chanel No. 5, carne de rodilla de res, Love So Sweet, marihuana, La 5ª Estación, pulseras de delfines, Diego fascinado por excavadoras, hippies que se apoderan de mi casa, líquido para lentes de contacto, Kleenex, uñas sucias y Edgar Allan Poe.

Estoy terriblemente cansado.
Ya olvidé cuál era el objetivo de esta entrada.
Voy a dormir.
Tal vez más de cinco minutos.

how can i give any more when i love you a little less than before?

No soy ese duende...

envidia. (Del lat. invidĭa).
1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno.
2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee.

-Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua

No me digas.
Si se me condenara por un pecado, sería por este.

¡Por tu condición de pluma, de diente de león, de polen!

¿Cuántos hoyos tendré dentro de mí como para querer llenarlos con partes de los demás?

¡Cuando está contigo, cuando te importa, cuando la quieres!

¿Cuántos huecos habré llenado verdaderamente con lo que robé de los demás?

Sólo soy esa cara de idiota... idiota...

¡Para poseerte, insensible a ti, para que me mires, para humillarla, de locura, te despedace, pluma por pluma y la hinche hasta que estalle y el último suspiro que dio por ti y te entregue a mí!

Engáñame a mí también,

pero tropiézate conmigo,

engáñame a mí también,

pero rómpete conmigo,

engáñame a mí también,

tengo envidia de sus celos.

-Nena Daconte, Engáñame a mí también

¿Qué me pasa?

¿Estaré roto?

¿Qué tengo yo que no me deja ser feliz con lo que tengo?

¡Basta ya!

Y fumo.

Ma chambre a la forme d'une cage

Le soleil passe son bras par la fenêtre
Les chasseurs à ma porte

Comme les p'tits soldats

Qui veulent me prendre

Je ne veux pas travailler

Je ne veux pas déjeuner

Je veux seulement l'oublier

Et puis je fume

Déjà j'ai connu le parfum de l'amour

Un million de roses n'embaumerait pas autant

Maintenant une seule fleur dans mes entourages

Me rend malade

Je ne veux pas travailler

Je ne veux pas déjeuner

Je veux seulement l'oublier

Et puis je fume

Je ne suis pas fière de ça

Vie qui veut me tuer

C'est magnifique être sympathique

Mais je ne le connais jamais

Je ne veux pas travailler

Je ne veux pas déjeuner

Je veux seulement l'oublier

Et puis je fume

-Pink Martini, Sympathique

Es fácil, ¿no?

Refugiarse.

Buscar protección a toda costa.

Alejarse de lo que nos hace daño.

Dormir.

Fumar.

Lo cierto es que cuando estoy deprimido mis actividades quedan, grosso modo, reducidas a dormir y fumar.

Fumo mucho más cuando estoy vulnerable que cuando no.

Supongo que me relaja. Ayuda con aquello de la ansiedad.

Y, ¿por qué no? me gusta mucho.

"La ausencia de deseos genera la paz interna"

Quiero arrancarme la ropa,

quiero gritar,

quiero salir corriendo descalzo en la lluvia,

quiero rasguñar un árbol y comerme una docena de rosas,

quiero estar de vacaciones y quemar mis cuadernos,

quiero rodar por una colina llena de espinas hasta caerme en un lago de agua helada,

quiero embriagarme,

quiero enloquecer,

quiero reírme, llorar, patear un balón de fútbol y meter gol,

montarme en un elefante y viajar por África,

quiero saltar de un edificio y justo antes de golpear el suelo,

descubrir que vuelo.

Fuego

He creado un ángel verde y gris

que se pasea de noche;

no lo puedo ver.

Está donde la luz que dicen que hay,

donde terminan los sueños de la realidad,

donde se escapan los niños si no quieres más,

donde se ahogan los gritos de mi mitad.

He creado un ángel verde y gris;

a veces le hablo bajito, por si está.

Le busco por la calle al caminar.

A veces le echo de menos si tú no estás,

a veces tengo que hacer de tripas corazón,

a veces tengo que huir, porque no puedo más.

¿En qué estrella estará, para cuidar de él?

¡Me pasaré la vida sin dormir!

¿En qué estrella estará mi dulce corazón?

¿Por qué me roba la vida, la razón?

Dime quién vendrá a ocupar su lugar,

porque mis sueños se rompen de golpe.

Donde terminan los sueños de la realidad,

donde se ahogan los gritos de mi mitad.

¿En qué estrella estará, en qué estrella estará?

¿En qué estrella estará, para cuidar de él?

¡Me pasaré la vida sin dormir!

¿En qué estrella estará mi dulce corazón?

¿Por qué me roba la vida, la razón?

Dime quién vendrá a ocupar su lugar,

porque mis sueños se rompen de golpe.

¿En qué estrella estará, para cuidar de él?

¡Me pasaré la vida sin dormir!

¿En qué estrella estará mi dulce corazón?

¿Por qué me roba la vida, la razón?

Dime quién vendrá a ocupar su lugar,

porque mis sueños se rompen de golpe.

Quiero irme con él.

-Nena Daconte, ¿En qué estrella estará?

Me siento como si mi casa se estuviera incendiando. Pero en vez de estar fuera de ella, contemplando como se consume, o huyendo hacia un lugar más seguro, estoy dentro.

Buscando. Desesperado.

Y cada paso que doy hacia adelante me acerca más a un calor sofocante, que me envuelve, me quema, me abrasa. Lo siento en la piel. Me cuesta respirar.

¿Cuál es la necedad de estar ahí adentro? ¿La necesidad de volver?

Estoy buscando unas cartas de amor. Unas cartas que quizá ya están carbonizadas.

Y mientras todo se deshace y se desmorona a mi alrededor, yo me quemo buscando las estúpidas cartas en vez de salvar cosas más importantes. O en vez de huir.

¿Qué gano arriesgándolo todo por unas cartas que tal vez nunca recibí?

Un sopor inmenso se apodera de mí.

¡Por favor, alguien sálveme!

¡Sáquenme de este infierno!

¡Despiértenme ya!

¿Inteligente?

¿De qué sirve, pues, ser inteligente si no puede uno aplicarlo a todos los aspectos y áreas de su vida?

¿De qué sirve poder resolver cualquier problema matemático si un sencillo problema emocional nos enreda, nos consume, nos deshace las entrañas?

Esta noche, platiqué con alguien con quien jamás había podido platicar.

Alguien con mucho miedo, con mucho dolor.

A todos nos han herido, ¿qué no?

La única inteligencia que cuenta a largo plazo es la que empleas para curar la herida y seguir adelante.

Pasados cinco minutos, estaré dispuesto a ser alguien mucho más inteligente.

Gracias.

When?!

When was it?

When did I forget what's really important? How could I throw the pebbles that held up my life far into the cold and foggy sea of uncertainty?

When was I blinded by the lights, the sounds, the craziness, the love, the obsession? By the cold, hard hedonisim of a materialistic life where everything is as simple as "Want that"?

Enough!

Wake me up! I can't stand another minute of anaesthesia!

Karma?

It's 2:17 in the morning, and I'm exhausted.

I'm tired of thinking about you. About you all.

"Karma is a concept in Hinduism which explains causality through a system where beneficial effects are derived from past beneficial actions and harmful effects from past harmful actions, creating a system of actions and reactions throughout a person's reincarnated lives."

Maybe all this is something I deserve. Maybe I asked for it.

I know I've hurt many people throughout my life. And what's worse, most of the time I meant it. Sometimes I didn't realize I was causing pain. But almost always, I did. I knew, deep inside me, my actions would end up hurting somebody.

I guess I just didn't realize until now.

So many things are becoming clear now. After purging my mind and my heart of all the noise, the excess, the loss of control, so many things seem crystal clear.

I guess it's all kind of a comeback. A huge, malevolent, evil comeback.

But how else would I learn my lesson? Humans are fragile beings. Emotions are something you shouldn't mess around with. Dealing with someone else automatically involves dealing with their feelings, their dreams, their past, their doubts, their fears. Making the choice to get to know someone -or worse: making the choice to care for them- implies taking an avalanche of risks and threats. Friendship is a beautiful gift that should be taken care of.

There were people I messed around with, people whose feelings I hurt, and so many people who I stomped on to get to where I am.

And I'm not sorry. At all.

Hadn't I done what I did, I wouldn't be the person I am now. And after all, I like being myself. I like learning new lessons. Standing up against each new storm knowing that afterwards I will rise up as stronger man, with new knowledge and new resources.

Thank you. It's time I realized. And realizing takes me a step closer to waking up.

Not yet, though. Five more minutes, perhaps four, and I'll be all set.

Tickle-Toes!

Esta noche, por primera vez en muchos años, estoy descalzo.
Cuando pequeño, solía estar descalzo todo el tiempo. Hasta que me sentí vulnerable.
Comenzó en invierno, y empecé a usar calcetines para aguantar el frío.
Y luego en otoño.
Y de unos años para acá, usaba calcetines todas las noches, sin importar que hubiera frío o calor. Dejó de ser una protección, para ser una rutina, para ser una necesidad.

Lo cierto es que estar descalzo me hacía sentir expuesto. Todas esas amenazas: zapatos sin par, pisos fríos, objetos pequeños escondidos en la alfombra, patas de sillas como torres y puertas de madera sin lijar.

Pero hace poco me entró una preocupación: me percaté de todo lo que se estaría formando en mis pies por la falta de ventilación. Por supuesto, cambiaba los calcetines cada día... ¿Pero y si aún así tenía hongos? ¿Y bacterias? Todo eso estaría consumiéndome poco a poco de abajo para arriba.

Y me entró un pánico tremendo.

Me apliqué todos los productos para pies que encontré, y aunque mi papá me aseguró que no tenía nada, no fue suficiente. Dejé de lado los calcetines.

No sólo estoy listo para deshacerme de todas las cosas nocivas que por protegerme cultivé sin darme cuenta durante tantos años. Estoy listo para volver a sentir la textura del piso. Descubrir las diferencias de temperaturas entre un cuarto y otro. Sentir los tapetes suaves bajo mis pies. Y aunque sé que me arriesgo a lastimarme de nuevo, no tengo miedo.

Bueno, casi listo. Sólo déjame dormir cinco minutos más.

Fiebre superior a 39 °C

No sé cómo decirte que he perdido los zapatos otra vez

Que has roto la copa de mis sueños bonitos contigo

Que se acaba el tiempo, que ya se ha gastado mi amor para ti

¿Y cómo añorarte si he buscado tu olor en mi ropa y no te encontré?

Ya se acaba la vida como la conté, que has derrumbado de un golpe los sueños de ayer

No sé cómo decirte que el mar no está triste para los dos

No sé cómo decirte que el sol va a salir en mi vida otra vez

No sé cómo decirte que por más que busques no me vuelvas a ver

No sé cómo decirte...

Ya casi me olvido de llenar mi cabeza con cosas de ayer

Regar mis recuerdos con las flores que sin avisar corté para ti

Te busqué hasta en el ruido de mi soledad

Me mentiste con tus besos de papel

Y no sé...

No sé cómo decirte que el mar no está triste para los dos

No sé cómo decirte que el sol va a salir en mi vida otra vez

No sé cómo decirte que por más que busques no me vuelvas a ver

No sé cómo decirte...

-Nena Daconte, No sé cómo decirte

(Modificada. Por mí. ¿Y qué?)

Mis sueños bonitos contigo

Quien se ha sentido radicalmente solo, es quien tiene la capacidad de estar radicalmente acompañado. Al sentirme solo, me aparece la totalidad de cuanto hay en tanto que me falta. En la verdadera soledad están los otros más presentes que nunca. La soledad de la existencia humana no significa romper amarras con el resto del universo y convertirse en un eremita intelectual o metafísico: la soledad de la existencia humana consiste en sentirse solo, y por ello, enfrentarse y encontrarse con el resto del universo entero.

-Anónimo

Y sin embargo, me siento solo. ¿Cuándo me toca a mí sentirme radicalmente acompañado? ¡Estoy listo para encontrarme con el universo! ¡Con todo lo maravilloso, y lo que vale la pena, y lo doloroso y lo sencillo!

Pero no me quiero despertar todavía... Cinco minutos más, por favor. Lo maravilloso puede esperar(me).

Aún no puedo despertar.

Ven, acércate

Hoy es un día de esos de la cama infinita y el café oxidado de ayer,
Restos de una cena, una botella vacía y una nota en el mantel.

Como siempre, inolvidable

Otra noche tan bonita como tú.

Lleno la bañera de mentiras y halagos y sumerjo mi ansiedad;

Siento el cosquilleo de la espuma en mis brazos y sonrío hasta llorar.

Como siempre, inolvidable

Otra noche tan bonita como tú.

Dormiré entre diamantes para desayunar,

Siempre sola, tan sola,

Y el silencio es ahora un buen amante para escuchar.

Dos vueltas de llave me separan del mundo pero no sé a qué lado girar,

Abro la ventana que me invita al silencio

Mi paisaje emocional

Como siempre, inolvidable

Otra noche tan bonita como tú.
Dormiré entre diamantes para desayunar,

Siempre sola, tan sola,
Y el silencio es ahora un buen amante para escuchar.

Mi sonrisa era inmensa y mi mirada sincera y ahora ya no sé quién soy

Tengo el corazón anestesiado

Dormiré entre diamantes para desayunar,
Siempre sola, tan sola,
Y el silencio es ahora un buen amante para escuchar.

Gotas de agua, tristeza y un poquito de sal para mis penas de princesa.

Cuando lloran las flores, brillan de un modo especial.

Como siempre, inolvidable

Otra noche tan bonita y tan triste como yo.

-La Oreja de Van Gogh, Sola

Hoy fue uno de esos días en los que odio comer. No por una razón en especial. Sólo no me da por comer. Dormí todo el día. Porque a veces es más fácil sólo dormir y no ver la realidad.

Si por mi fuera, dormiría perpetuamente. Es la mejor manera... no de controlar la ansiedad. Pero al menos sí de olvidarla por un rato. Y es impresionante como una siesta de cinco minutos se vuelve de diez, de quince, de una hora, de un día, o de cien años.

Se me parten los labios, me enrojecen los ojos, se me carcomen los dedos y se me quiebra la cabeza.

Por favor, sólo pido cinco minutos más para dormir. Sólo cinco más. Juro despertar luego.